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和哥哥上床之后我有好长一段时间不知道该怎么面对他。
因为在我的眼中林俊再也不是我的哥哥，而是一个跟我发生过关系的男人。每次和他坐在同一个饭桌上我就会想到他那灼热的喘息是如何如何熨烫着我的身体，那双堪称完美的手又是如何如何的在我敏感的地带游移。
尤其是当他洗完澡的时候，穿着那件深蓝色的浴袍慵懒的走到楼下看电视或者报纸。那种纯男的性感魅力一点一点吞吃着我的意志力，让我情不自禁的捂紧胸口好不让狂烈跳动的心脏胀破我的皮肤……
怎么办──
躲在自己房间的门后，我虚弱的滑在了地板上。
我承认哥哥的存在已经让我觉得害怕，虽然他曾经暗示过我关于那变态三兄弟的事已经圆满解决了。但是让我觉得躁动的是，我认为危险的并不是那远在天边的三兄弟，而是近在咫尺的我自己的亲生兄长。
虽然他还是像以前那般照顾着我，履行着作为一个哥哥应尽的指责。他关心我的学业，偶尔跟我讨论交男朋友的问题。到了极度隐私的时候，也会巧妙的回避开。但是我就是对他的存在感到全身都不自在……
每到吃早餐的时候，我都会目不转睛的盯着他喝牛插的动作。
林俊喝牛插的时候总是喜欢一饮而尽，而我坐在他的对面看到他微仰着头，嘴角渗出些许乳白色的精体。那坚硬的喉结上下滚动着展现着自己漂亮的脖颈。卷曲的铜色中发让他显得迷人又堕落。高大的身体没有优君的阳光气息，反而有种成熟男人的干练魅力。这一切的一切都在不停的折磨着我的意志，让我无地自容却又无法自拔。
我难道会对自己的哥哥产生某种异样的情愫么？
当我对着镜子拼命的询问自己的时候，答案是“不”。
虽然并没有在这个问题上纠结，但是林俊……我是真的没有办法再将他当做是我的亲人了。每次看到他，我都只能把他看做是借住在我家的一个毫不相干的路人。只有这样想，我才能在心里弥补对背叛优君的负罪感。
是的，我对优君的负罪感越来越强烈。因为和亲哥哥发生关系之后我不能像被夜他们轮奸那样只是当做一场年少无知的恶梦来遗忘掉。我已经开始质疑自己之前的那些想要跟优君白头到老的想法，开始质疑要不要真的去过一种单纯的人生。
甚至更为现实的是──
我还有没有资格去过那种人生。
我不爱林
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